Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Konstantin_Kot]

Жоплесс, конечно тоже ничего, но как-то грубовато.

Каждый первый знает, что такое "топлесс", и если сказать "поплесс"- то 90% народу поймёт о чём речь :

Итак термин "поплесс" (popless) от русского попа (popa) можно считать состоявшимся (респект Крашу). Осталось обсудить, можно ли считать сторонников "поплесс" нудистами .

[Crash_71]

__Итак термин "поплесс" (popless) от русского попа (popa) можно считать состоявшимся (респект Крашу). Осталось обсудить, можно ли считать сторонников "поплесс" нудистами __

Справедливости сказать, это не моя идея.... Моя супруга давно пользуется таким выражением : Только она слово"нудизм" редко употребляет, чаще говорит: "надо раздеться топлесс и поплесс" :
p.s: бывало , самому приходилось одевать футболку в обеденное время, когда сильно солнце печёт и плечи обгоревшие. От того, что накинуто на верх, при этом "поплесс" никуда не скрыт- нудистом от этого не перестаёшь быть

[Konstantin_Kot]

О, женщины, всегда утащат лавры у мужиков. Респект супруге
Еще в 2000 году малоизвестная португальская поп-группа GNR написала песню Popless, (судя по клипу, близко по теме):

phpBB [media]

[Дмитрий]

phpBB [media]

[Виктор Жук]

Добрый сторож заряжает ружьё сахаром.

Вася Петров косил от армии, лелея детскую мечту - посмеяться в цирке.

- Ладно, ладно, выходи за меня замуж, только отвяжись!

[Wowan]

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть ??!!

[Виктор Жук]

По мнению человека - собака носом видит.
По мнению собаки - человек глазами нюхает.

[ЛюЛю]

Несколько карикатур про пляж.

[ДРУГ-7]

Казацкая поговорка о потомках:
Дед мой был - казак.
Отец - сын казачий.
А я - хвост собачий (печатная версия).

[Wowan]

- А что это у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- Ух ты! А с кем?
- С женой…

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
– Вчера из-за меня две женщины дрались…
- Круто! А как это?
- Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрен он мне нужен!»

[КИВлад]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[vit79]

Оставил мужик свою машину под деревом. Приходит,а птички на машину нагадили. Мужик злой бежит домой с мыслями спилить это дерево. Прибегает кричит на жену - ГДЕ ПИЛА? Жена стоит хлопает глазами. - ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ,ГДЕ ПИЛА? Жена отвечает - У СОСЕДА. Муж - ЗАЧЕМ ДАЛА? Жена снова глазами хлопает. Муж - ЗАЧЕМ ДАЛА СОСЕДУ? Жена в слёзы - ПРОСТИ РОДНОЙ,ПО ПЬЯНЕ КАК ТО ПОЛУЧИЛОСЬ,МЫ ОДИН РАЗОК ТОЛЬКО.

[mishanya00]

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
=============================================================
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
=============================================================
Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
===
Она: можно я поеду с тобой? я же хрупкая и беззащитная, на меня все будут нападать и насиловать!
Он: я-то тут при чем?
Она: ты красивый, пусть все на тебя нападают )
===
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
===
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
===
KiKi прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!
LeGaLiSe нет, ты курица

[Виктор Жук]

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь фактами, логикой и здравым смыслом - у тебя нет шансов! :

[Виктор Жук]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

[Wowan]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

[КИВлад]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

Ну танк от такой температуры не расплавится!

[кедрович]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

Напомнило:
- Товарищи курсанты! всем известно, что вода кипит при 90 градусах имени Цельсия.
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Вода кипит при 100 градусах.
- Н-да? Я разберусь.
На следующий день:
- Товарищи курсанты, я тут уточнил. Вода действительно кипит при 100 градусах имени Цельсия.
При 90 градусах кипит прямой угол.

[Crash_71]

Вспоминая своё детство на уроках физики очень хорошо помню наглядный опыт, как температуру "точки кипения" воды легко "двигать" в плюс или минус. В колбу заливалось определённое количество воды прямо из под крана. Подсоединялось к вакуумному насосу. Откачивался воздух до определённого остаточного давления, затем колбу герметично закрывали.
Вот держишь её в руках- ничего необычного. Колба как колба. Внутри воздух и вода. Открываешь холодную воду из под крана. Суёшь её под струю, и начинается интенсивное кипение воды :
Ворачиваясь к солдатскому юмору...
Идут тактические учения. Прапорщик объясняет солдатам о небходимых манёврах на бронетранспортёре. Для связи используется рация.
Один из солдат ,желая блеснуть знаниями, спрашивает: "Товарищ прапорщик! А рация на лампах или на транзисторах?"
Прапорщик отвечает:"Для особотупых повторю. Рация- НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!" :

[кедрович]

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
***
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить
***
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
***
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.